Immer wieder wurden wir darauf angesprochen, ob dieser angedeutete Heckspoiler nachträglich angebracht worden sei. Und tatsächlich habe ich nie, und ich meine nie, in all den Jahren, ein zweites Modell gesehen, bei dem das Ding nicht in Wagenfarbe lackiert war. Es war kein eigentlicher Spoiler, Sie wissen: Ich lasse hier nichts aus, aber das wäre mir dann doch peinlich. Es war eher eine leichte Verdickung am Schrägheckkofferraumdeckel, den man dadurch auch viel besser anfassen konnte. Und bei jedem der ca. 84 mio Corolla Liftbacks, die so in der Welt herumfuhren, war das Ding in Wagenfarbe lackiert. Bei unserem: Schwarzer Kunststoff.

Dieses Auto, es war ja noch nicht die Zeit der spätjapanischen Dekadenz, man hatte seine Brems- und Gaspedale also durchaus unter Kontrolle, war unser erster Japaner - und ein Phänomen. Erstanden unter eher dramatischen Umständen, da nach einem schlimmen Unfall schnell ein neues Auto hermusste, entpuppte sich das gute Stück als Kauf des Jahrzehnts. Ich war mit meinem Vater eher der Vollständigkeit halber zum Toyota-Händler gefahren, wo man uns den überraschend flott aussehenden roten Diesel anbot, einen jungen Gebrauchten, und recht schnell entschieden wir nach einer Probefahrt, dieses Fahrzeug zu erstehen. Als Führerscheinneuling fuhr ich den Wagen stolz wie Bolle nach Hause und nahm schon bei der ersten Einmündung jemandem die Vorfahrt, der allerdings dankenswerterweise bremste, so dass Auto und ich heile zu Hause ankamen. Es war der Beginn einer langen Beziehung. Die ich ziemlichen Belastungen aussetzte.

So z.B. nur wenige Wochen darauf am Tag der mündlichen Abiturprüfung, anlässlich welcher ich den Wagen nehmen durfte, denn als diese überstanden war, steuerte ich das vollbesetzte Fahrzeug auf einen Parkplatz in Innenstadtnähe, von wo aus eine ausgiebige Tour durch die Kneipen begann. In einem meiner letzten lichten Momente sprach ich zu mir: Das Auto lässt du auf dem Parkplatz stehen, es sind ja nur ein paar Meter nach Hause.

Kaum waren ein paar Stunden vergangen, man hatte inzwischen den Plan gefasst, den Tag in unserem Garten mit einem kleinen Tischtennisturnier zu beschließen, sprach ich zu mir: Es sind ja nur ein paar Meter nach Hause, die kannst du auch fahren.

"Ich ruf dann mal die Polizei", sprach der Fahrer des gegnerischen Fahrzeugs und rannte zur Telefonzelle. Ich stand da und sah ungläubig auf die völlig zerfetzte Frontpartie des Wagens, dessen Lack gerade noch so schön neu geglänzt hatte. Während man noch die Autos von der Kreuzung schob und ein paar Scherben zusammenfegte, kam einer meiner Passagiere mit einer Stange Vivil vom nahen Kiosk gelaufen und nötigte mich, diese in erhöhter Dosis einzunehmen.

Als der grünweiße VW-Bus mit den zwei Uniformierten kam und diese mich an ihren Klapptisch ins Auto baten, setzte ich mich vollkommen natürlich mit den Backen voller Pfefferminzbonbons hinein und atmete flach nach unten. Endlos wurde protokolliert, und als ich zum Unfallhergang befragt wurde, schilderte ich umständlich, wie ich zuerst dachte ich muss noch warten und dann sagte der hinter mir nach dem Golf und dann war doch nicht frei und ich dachte er meint den anderen Golf aber da war noch ein Golf und den ersten hatte ich ja gesehen und dann hatte der aber gesagt nach dem roten Golf kannst du fahren und es gibt so viele rote Gölfe auf der Welt das ist das Problem Herr Wachtmeister, und während ich kräftig weiterlutschte und -faselte, wissend, dass ich meinen Führerschein jetzt natürlich wieder los war, fürchtend, dass noch wesentlich unangenehmere Folgen auf mich zukämen, sah mich einer der beiden plötzlich an und sagte: "Ich seh die Sache so. Sie wollten um die Insel rum wenden, Sie hams nicht gepackt, ihr Unfallgegner konnte nicht ausweichen. Da sind Sie als Linksabbieger schuld, als Neuling passiert einem sowas mal."

"Ja, genau", sagte ich, und es gab dann nur noch den einen kritischen Moment, als ich gefragt wurde, ob ich dem Unfallgegner denn irgendetwas vorzuwerfen hätte. "NA KLAR WERFE ICH DEM DAS VOR, DASS DER MIR VOLLE KANNE DA REINBRETTERT!", rief es in meinem Kopf, und nur der pure Selbsterhaltungstrieb war es, der den hysterischen Lachanfall knapp hinter dem Kehlkopf zurückhielt.

Sparsam im Verbrauch, das hatte man gehört, sollte so ein Diesel sein, es war unser erster, und es stimmte. Dabei erstaunlich spritzig! (Sorry, es geht hier um Autos. Da kann man sich nicht originell ausdrücken. Ähnlich wie beim Fußball ist es hier geradezu unmöglich, sich originell auszudrücken. Spritzig. Ein Spritsparwunder. Ich kann nichts dafür.)

Der erstaunlich geringe Verbrauch wurde optisch noch überbetont durch die leicht unproportionale Spritstandanzeige, denn die ersten 150 km änderten rein gar nichts daran, dass die Nadel an der obersten Markierung anstieß, und hätte man den Verbrauch von dort oben bis hinunter zum angeblichen "1/2" hochgerechnet, so wäre man mit einer Tankfüllung fast bis nach Nordschweden gekommen. Aber auch wenn die Nadel sich von dort aus mit den letzten 100 km plötzlich doch rapide der "0" näherte und bald das gefürchtete Lämpchen aufleuchtete, kam man insgesamt auf phantastisch niedrige Verbrauchswerte.

Weshalb die junge Frau, welche per Mitfahrzentrale den Weg nach Südfrankreich mit antreten wollte, auch noch mal ganz genau nachfragte: "Wieviel wollt ihr haben? 25 Mark?"

Hach, Mensch - Südfrankreich, das wollte ich ja eigentlich erzählen, das schaffe ich jetzt gar nicht mehr.

Am Rande (oder zum Anfang): Als mir auf der Île de Ré so ein Pferdekuß-Mobil mittels eines alleine dem Wein, also nicht auf eine Flachstlandinsel gehörenden Felsbrockens die Windschutzscheibe meines wunderschönen Peugeot 504 zertrümmert hatte – in Saint Martin gab es es tatsächlich eine geeignete Werkstatt. Ich konnte warten. Und während ich so herumschlich, vor einem Nachfolgemodell in sportlicherer Version stehengeblieben war und zwar sanftmütig, aber doch auch ungläubig erheitert den Kopf schüttelte über das graue Pürzelchen auf dem gleichfarbenen Kofferraumdeckel, da fragte mich der Mechanicus, etwa im Alter eines maturierenden Niedersachsen mit Hang zu Reisbrennern, ob mir das etwa nicht gefiele. Und fügte noch etwas an, das deutsch irgendwie wie geil klingen würde, heute vielleicht trop bien oder heftiger, wir können auch mal wieder das eher milde vachement nehmen. Aber ich – er deutete dabei mit dem Kopf zu meiner herrlich rundlichen Voiture hin – hätte es wohl nicht so mit dem technischen Fortschritt, vermutlich eher mit den Rundbögen der Antike. Klar, mit Mitte dreißig ist man der sehr nahe. – Ja das waren noch Zeiten! 25 Mark. Bis nach Südfrankreich! Erzählen Sie!

Positives zur guten alten Polizei und dem Alkohol hätte ich auch zu berichten. Aber das wird dann wieder so umfangreich, weil mir vermutlich wieder unendliche Geschichten einfallen.

ach, jetzt auch plötzlich im autoPSi-gewerbe?

wen interessiert schon südfrankreich?
also außer herrn stubenzweig? und, äh, mir?

mensch, was für ein hässliches stück metall. dabei war das achtziger-nippon-design doch echt fantastisch - von dieser ständigen bekleberei mal abgesehen. aber das war wohl eh nur für den europäischen markt (warum eigentlich?).

(da sehe ich gerade: ich muss auch mal dringend wieder ordentlich abliefern!)

Die Erfahrung, dass man japanischen Fahrzeugen Gewalt antun muss, um überhaupt mal was zum Reparieren zu haben, machte ich in den 90ern mit einem Honda Civic.
Der fuhr und fuhr, man musste eigentlich nur tanken. Die Technik hatte, was die Zuverlässigkeit angeht, also wieder das Niveau eines VW Käfers erreicht.

Demoliert habe ich den dann beim schwungvollen Ausparken auf einem Restaurantparkplatz in Südfrankreich.
An einem Zaunpfahl Baum, der dort in der Mitte stand. Als sich der Rotwein-und-Schnäpschen-Nebel wieder etwas lichtete und die Mitfahrer endlich mit dem unpassenden Gelächter aufhörten, bestaunten wir das neue, jetzt V-förmige Heck. Der Einschnitt reicht fast bis zu Rücksitzbank.

Ich hab den Honda dann verkauft und mir einen Alfa zugelegt. Man muss sich über ein Auto auch mal ärgern können.

(Achso: ich hab die Aufkleber noch selbst abgeknubbelt!)

auto, alkohol, unfall, polizei - ein weites feld. die erste geschichte koennte damit beginnen, wie ich einen 500 mark r4 mit vollversagenden bremsen durchs elsass gesteuert habe: mal die handbremse gezogen, mal versucht, die schuhe am asphalt reibend, fusswaerts zu bremsen, mal zackig eine befahrene kreuzung blindlings ueberrollt. immerhin, ich erreichte die werkstatt und das auto wurde fuer 100 franc wieder fahr- und bremstuechtig gemacht. die zweite geschichte hat den wohl unangenehmsten unfall meines lebens zum inhalt, den frontalen zusammenprall mit einem traktor bei einer aufprallgeschwindigkeit von ca. 15 km/h. don't mess with landwirtschaftlichen nutzfahrzeugen! alkohol, oh mein gott, ich hoffe, das ist alles verjaehrt, aber es gab zeiten, da traute man sich gar nicht unter drei schoppen ins auto, was von einem gnaedigen amtsrichter im uebrigen bestaetigt wurde. und die polizei, naja, stand mal vor der haustuer wg. monatelang geleugneter geschwindigkeitsuebertretung. der mann vom amt zeigte mir, ich hatte bloederweise die tuer aufgemacht, einen schnappschuss, grinste und meinte (zurecht), es gaebe wohl keinen gespraechsbedarf mehr. in der tat war ich sehr gut getroffen worden. und werkstattgeschichten, ach herjeh das wird hier kein ende nehmen... in suedspanien von einem "werkstatt"besitzenden tunichgut den motor ausgebaut zu bekommen und nach vier tagen warterei nur den hinweis "muchas problemas" zu erhalten, war kein spass. immerhin hatten wir so, viel zeit am strand zu turteln und einen hierbas con hielo nach dem anderen reinzuschuetten.

Sollte es um CO2 gehen: Mein Enten-Verleaser, der deshalb und des Feinstaubs wegen gerade einen Prozeß gegen die Stadt München führt, erzählte mir kürzlich, diese Autochens seien keine solchen Sünder, dafür habe er wissenschaftiiche Belege. Das sei auch alles bekannt, unter anderem die Tatsache, daß die Autos neuester Technik umweltschädlicher seien als die alten Kisten, da der Dreck der Jungen, allen voran die gepriesenen Diesel, so fein sei, daß er alles durchdringe, die Katalysatoren das gar nicht ab- oder auffangen können (hoffentlich habe ich das alles jetzt richtig wiedergegeben in der Kürze). Die Automobilindustrie habe jedoch ihre SUV-breiten Lobbyistenhintern vor den entsprechenden Türen geparkt, auf daß diese Gewißheiten nicht in bzw. aus den Amtsstuben der Kommissäre heraus breitgestreut an die Öffentlichkeit dringe.

Es gebe einen Artikel in der Zeit, sagte mir mein Informannt, der mir davon bereits vor Jahren berichtete, der das Ganze präzise erkläre. Aber ich finde ihn nicht – da gibt's soviele, und den Namen des Autors habe ich mir mal wieder nicht merken können ... Interessant finde ich die These, nach der die Sperrung der Innenstädte mit der Begründung CO2 und Feinstaub lediglich vorgeschoben sei, um auf diese Weise Geld in die knappen Kassen zu spülen. Die betroffenen Zonen seien nämlich mit gerademal sechs Prozent am Gesamtausstoß des Drecks beteiligt.

Beurteilen kann ich das alles nicht. Die einzige Biologin der Famiilie forscht nach anderen Krebserregern als denen der Informationspolitik von Industrie und deren Unterabteilung EU. Aber eines weiß ich, der Danneck Josef ist solch ein gemütlicher Niederbayer, einer ohne Geld obendrein, der nie und nimmer gegen eine Stadt wie München prozessierte, sondern sich lieber geruhsam ins Wirtshaus setzen täte, wäre da nicht diese ganze Verlogenheit. Bei sowas kann er sich nämlich tatsächlich aufregen.

Das könnte meine Geschichte sein (nur so gut wie Sie bekomme ich sie nicht erzählt).
Ich hatte auch mal einen Corolla Liftback als Schnell-mal-in-der-Not-Kauf. Silbermetallic mit Spoiler. Leider sind im Winter dann die Stoßdämpfer regelmäßig eingefroren, was doch ein wenig am Fahrkomfort kratzte.
Als dann das Getriebe (nach dem Einsetzen einer neuen Dichtung in der T**-Fachwerkstatt) mahlende und knarzende Geräusche machte, habe ich ihn denn doch verschrottet.
Den Schrotthändler musste ich noch fragen, ober er ihn auch abholt, wenn keine Reifen dran sind (die wollte ein Bekannter unbedingt haben. Ich habe ihm zugesagt, wenn er sie sich selber abmontiert und den Wagen ordnungsgemäß auf Steinen aufgebockt zurücklässt).
Schöne Geschichten kann man mit einem Liftback erleben!