Mumien, Analphabeten, Diebe.
Du hast's gut, du hast dein Leben noch vor dir.
Alte Handy
nnier | 13. Januar 2010 | Topic In echt
Im Zeit Magazin vom 7. Januar 2010 wird per halbseitiger Farbanzeige für ein Abonnement der Wochenzeitung geworben. Abgebildet ist allerdings kein Zeitungsstapel, kein Signet (wie Sie natürlich wissen, ist das der Bremer Schlüssel! Ha!, Pfeffersäcke!) und nicht einmal Helmut Schmidt, sondern ein technisches Gerät, das laut Anzeigentext "jetzt zum Fest" bei nur 79.- EUR Zuzahlung als Prämie erhält, wer jemanden dazu verleitet, ein Zweijahresabonnement abzuschließen.

Das Gerät hat die Form, die inzwischen fast alle Geräte haben, es ist rechteckig mit abgerundeten Ecken und einem großen Touchscreen, und ob man damit nun musikhören oder telefonieren oder beides oder noch etwas anderes kann, ist fast schon egal.

Ich habe mir sagen lassen, dass es in erfolgreichen Blogs eigentlich immer um technische Geräte geht, dauernd erzählt man sich dort wohl etwas über Handys, und ich erzähle Ihnen heute mal etwas über Handys.

Einmal, es war noch zu Zeiten, als man überlegte, einen Pieper oder Pager anzuschaffen, unheimlich praktisch, denn wenn man mal das Kind mit einem Babysitter zu Hause lasse und ins Kino gehe, dann müsse man bloß noch darauf achten, ob der Pager sich melde, Qix oder so hießen die, dann brauche man praktisch nur aus dem Kino herauszulaufen und die nächste Telefonzelle zu suchen, dann könne man zu Hause anrufen, und wenn es etwas Wichtiges sei, könne man ja schnell nach Hause gehen, doch jemand sprach zu mir: Kauf dir doch ein Handy!

Das musste ich erst mal verdauen. Ich kaufte schließlich ein Trium Astral mit einer Prepaid-Karte. Es lag meist ungenutzt herum, das Telefonieren war auch viel zu teuer, aber einmal brauchte ich es doch. Zunächst allerdings hatte ich eine Demütigung erlitten, an der das Telefon schuld war. Ein Werbezettel kam ins Haus geflattert, der für fesche Mobiltelefone werben sollte. Diese waren auf der rechten Seite abgebildet. Auf der linken war ein stilisierter Mülleimer zu sehen, in den unwürdige Handys geworfen wurden. Eines davon, ich sah es deutlich, war das Trium Astral.

Da ich zu einem Konzert fuhr und erreichbar sein musste, lud ich den Akku auf, testete das Gerät und erfuhr von einer Computerstimme, dass meine SIM-Karte vor lauter Nichtnutzung deaktiviert worden war. Panisch rannte ich nun zu dem komischen Laden an der Ecke, in dem es "INTERNET PHONE HANDY WORLDWIDE" geben sollte, teilte dem nahöstlichen Inhaber mein Problem mit, ich müsse gleich los und wisse nicht, wie man eine neue Karte da einsetze und gar noch aktiviere, er aber lächelte und sagte mir, das könne er mit jedem Handy. Ich kaufte ihm eine neue Prepaid-Karte ab, holte mein Handy hervor und legte es auf den Tresen.

Nie werde ich seinen Gesichtsausdruck vergessen. Es war eine einmalige Mischung, sie changierte beständig zwischen Mitleid und Verachtung, das Minenspiel ein Drahtseilakt, als er mich ansah und sprach: "Sie haben aber alte Handy!"

Gelohnt hat es sich dennoch. Denn während ich auf den Konzertbeginn wartete, wurde auf der großen Videowand immer wieder eine bestimmte, kostenpflichtige Nummer eingeblendet, an die man SMS senden konnte, die dann ebenfalls auf dieser Wand erscheinen sollten. Seltsame Welt! So ein Unsinn! Teenagerabzocke!, dachte ich und begann, meine erste SMS zu tippen.
EIN BESTUHLTER INNENRAUM IST DER ENTFALTUNG AUSGELASSENER STIMMUNG NICHT FOERDERLICH. NNIER
Die Botschaft lief über die Videowand. Die jungen Frauen vor mir lasen laut, lachten und stimmten zu. Nach ein paar Minuten erschien eine weitere Botschaft:
NNIER HAT RECHT! SCHMEISST DIE STÜHLE WECH!
Ich sah schon das Sägemehl, wie bei THE WHO in den 60ern würde es werden, die Revolution aber blieb aus. Und wer 2003 in Hannover war, der kann's bezeugen.

Ein wirklich schönes (und sogar hin und wieder genutztes) Mobiltelefon war dann das SGH D 500. Es war ein "Sliderhandy", es lag angenehm in der Hand, es machte ein lustiges Geräusch beim Auseinanderschieben, ich gewöhnte mich langsam daran, so ein Ding dabeizuhaben, es beulte meine Hosentasche aus, es konnte filmen und hatte ein schönes Farbdisplay - und ich finde es nicht wieder. Das zu akzeptieren fällt mir nicht leicht, inzwischen sind es deutlich über zwei Jahre und ich habe die Hoffnung zwar noch nicht ganz aufgegeben, es - hoppla - plötzlich doch noch in einer entlegenen Schublade zu entdecken, doch inzwischen musste das Leben irgendwie weitergehen.

Ich hatte kurz zuvor ein "Familienhandy" gekauft. Es heißt F3 und war vor allem für die Schublade gedacht. Sollte mal jemand zum Spielplatz gehen oder nachmittags auf dem Schulhof Eichhörnchen spielen wollen, so mein Gedanke, könnte dieses Gerät dann einfach in die Matschhose gesteckt werden, für alle Fälle. Und so wurde es auch genutzt, das billige Dritte-Welt-Handy, das einfach nur zum Telefonieren da ist, das Telefon, dessen Akku wochenlang hält, das man sorglos in die Hosentasche steckt, mit dem man sogar SMS schreiben kann, das immer funktioniert, das wenige Millimeter dünn ist, um das man sich keine Sorgen machen muss, das einen nicht im Stich lässt.

Ich nahm das Familienhandy an mich, vorläufig, bis ich wieder ein "richtiges" haben würde.

"Ist das etwa schon der Nachfolger vom ...?", "Das ist ja superflach, kann das auch ...?", die staunenden Augen, die bewundernden Blicke, jahrelang, und während ich nicht müde wurde zu erläutern, dass dieses Gerät vor allem für Analphabeten in armen und sandigen Gegenden konzipiert worden war, weshalb es z.B. keine beweglichen Tasten und dafür aber eine Sprachausgabe gebe, wuchs mir das flache Plastikding langsam aber sicher ans Herz.

Wussten Sie schon, dass es im Kapitalismus manchmal komisch zugeht? Z.B. kann man ein "aktuelles Top-Handy" umsonst bekommen, wenn man ein kleines Bisschen Wahnsinn mitmacht. Man schließt, kurz gesagt, irgendwelche Verträge ab, die man dann gleich wieder kündigt, ein wenig Aufwand ist es und man kommt sich auch ziemlich blöd dabei vor, aber wenn man alles richtig macht, bekommt man das Ding tatsächlich rechnerisch umsonst.

GT-S5230 nennt sich dann so ein "aktuelles Top-Handy", es ist rechteckig mit abgerundeten Ecken und einem großen Touchscreen. Meinetwegen. Was weiß so ein Ding schon vom Leben in der Wüste, was weiß es von den Problemen der Schreib- und Leseschwachen. Und das brave F3 liegt wieder in der Schublade.

Ich fühle mich innerlich hohl und leer.

Aber wer weiß, woran das liegt.

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jean stubenzweig, Mittwoch, 13. Januar 2010, 06:38
Nun haben Sie mir den Tag bereitet. Schmunzelnd kann ich mich nun in die Entspanntheit legen.

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venice_wolf, Mittwoch, 13. Januar 2010, 10:38
Ich habe inzwischen vielleicht ein Dutzend herumliegen... alte, kaputte, defekte, ohne Akku.
ich kriege sie nicht weg und es herrscht kreative Unordnung (Firma, Privat, Privat Oesterreich1, Privat Oesterreich2, Daten) .
Nur eins ist fix für ankommende Anrufe, wegtelefoniert/smst passiert mit dem der günstiger/aufgeladener/funktionierender/zur Hand ist.
Da alle Dateien nicht synchronisiert sind da kann es schon passieren, und ist immer am lustigsten, das man im Auto an der Kreuzung di SIMkarte auswechseln muss damit man auf den einem aufgeladenen Handy die Nummer herausfinden kann um auf einem anderen telefonieren ...
Einmal in der U-Bahn in Mailand habe ich auf einen Flatscreen SMS eingetippt. Aber das wird eine andere Story

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nnier, Mittwoch, 13. Januar 2010, 19:17
"Wieso klingeln da bei mir nicht alle Läuten, äh, wieso glocken bei mir nicht alle Klingeln?" - diesen zauberhaften Satz, heute gesprochen von einer Frau, die zugleich telefoniert, getippt und sich mit mir unterhalten hat, zwänge ich jetzt einfach mal in dieses Thema hinein, auf dass er der Welt nicht verlorengehe. Und bei zwölf Handys klingeln - na, Sie wissen schon.

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vert, Donnerstag, 14. Januar 2010, 16:14
...die hupen?

sie verwirren mich.

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monolog, Donnerstag, 14. Januar 2010, 00:09
Ich hab vor zwei Jahren auch mein Lieblingshandy zu Gunsten eines Designhandys, das alles können soll, aber nix kann, aufgegeben. Manchmal streichle ich es in der Schublade, ganz heimlich.

Und, ach, Glückwunsch zum erfolgreichen Blog! Ich fürchte, so weit werde ich nie kommen, denn über mehr als Begehrlichkeitsäußerungen in der Art von "Haben. Will. Das." komm ich nicht hinaus ;)

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nnier, Donnerstag, 14. Januar 2010, 00:37
Seid gut zu euren abgelegten Geräten!

Zu "Und, ach": Sie verstehen mich hier falsch, und das tun Sie mit Absicht.

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monolog, Donnerstag, 14. Januar 2010, 09:09
Genau, denn wie die Erfahrung lehrt: Ihr könntet sie immer mal wieder doch noch brauchen.

Ich verstand Sie zwar mit Absicht, aber, nach Abwägen allen Für und Widers, nicht falsch. Ich beliebte nur zu scherzen, was zugegebenermaßen manchmal misslingt. Sorry :)

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nnier, Donnerstag, 14. Januar 2010, 09:22
Oh, äh! Isse keine Grunde fure sorry! Ich duckte mich natürlich reflexhaft vor den Glückwünschen weg, denn mir fällt immer nur ein bestimmtes, von Dieter Bohlen geschöpftes Adjektiv ein, das Sie hier finden können und dessen Unerfolg mich nach wie vor erstaunt, beschreibt es doch mein Bl mein L einige Dinge ganz vortrefflich.

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monolog, Freitag, 15. Januar 2010, 20:19
Zu meiner Schande muss ich gestehen, ich musste das böse Wort zuerst einmal sehr genau suchen. Scheint mir also doch irgendwie geläufig zu sein, was ggf mit meinem Bl meinem L einigen Dinge zu tun haben könnte.

(OK, bin ich eben nicht sorry. Die Trösterin meint ohnehin, ich entschuldige ich zu viel. Entschuldigung also, kommt nicht wieder vor.)


;)

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