Gemeinsam mit vielen anderen Menschen auf engem Raum zwangsweise zusammengepfercht - das sind die Situationen, in denen man auf gewisse Errungenschaften der Zivilisation gerne zurückgreift. Kann ich Ihnen behilflich sein? Würden Sie mir bitte meinen Koffer herunterreichen? Entschuldigen Sie bitte, aber ich fürchte, diesen Platz habe ich reserviert. Setzen Sie sich gerne hierhin, mir macht es nichts aus, am Gang zu sitzen. Solche Dinge.

Man will ja gerade unter etwas erschwerten Bedingungen, wenn also Witterungsbedingungen ihren Tribut fordern und der eine oder die andere schon beim Warten auf verspätete Züge Nerven lassen musste, wenn Toiletten nicht funktionieren und andere Ärgernisse nicht ausbleiben, doch wenigstens nicht unnötigerweise für noch mehr Verdruss sorgen.

Denkt man, während alle ihre nassen Mäntel ausziehen, es dunstet, man stößt sich versehentlich gegenseitig an, Menschen müssen wieder aufstehen, andere irren verzweifelt durch den Zug und suchen einen freien Platz - als es auch schon losgeht, zwei dickliche Klischeejungmänner unterhalten sich und den ganzen Wagen dröhnend darüber, ob man mit einer Adaptercassette den MP3-Player sinnvoll ans Autoradio anschließen kann, die Unterhaltung streift diverse Autoausstattungsmerkmale, man berichtet von einer Sendung namens "Pimp My Drive" und all den extremen "Tuning"-Teilen, die darin offenbar vorgestellt werden, man kann "Spinner" auf seine Felgen setzen, die sich beim Abbremsen noch weiterdrehen, die Felgen mit LEDs und das Auto insgesamt von unten beleuchten, das sei in Deutschland leider nicht erlaubt, aber er kenne da jemanden, etc., weiter geht es mit dem Studi-VZ, der hübschesten Tunesierin, dem eigenen Zweitprofil, dem gelöschten Gästebuch, und wenn Sie jetzt schon langsam genervt sind, dann können Sie nicht annähernd erahnen, wie entsetzlich es ist, einer solchen Situation hilflos ausgeliefert zu sein.

Es mag sein, dass man ohne Ohrenstöpsel einfach nicht mehr mit der Bahn fahren sollte, es mag auch eine Schwäche von mir sein, dass ich es nicht fertigbringe, mich dennoch auf mein Buch zu konzentrieren - trotzdem erwarte ich von den Menschen, dass sie eine grobe Vorstellung von Lautstärke und angemessenem Benehmen haben.

Kaum sind die beiden Autofans ausgestiegen, nimmt den Platz mir schräg gegenüber ein nervöser, junger Mann ein, der die folgenden drei Stunden lang ununterbrochen mit den Beinen zappelt. Sein rechter Fuß steht auf der Spitze, die Ferse klopft mit hoher Frequenz auf den Boden, der linke übernimmt, das Knie fährt auf und ab, der eine Fuß tippt auf den anderen, es gibt keine einzige Pause, und abgelenkt wird man nur davon, dass er plötzlich mit sich selber zu sprechen beginnt, in einem seltsamen Gemisch aus deutscher und indisch klingender Sprache. Man will verzweifelt nach links unten schauen, man hält sich das Buch dicht vors Gesicht, er aber wippt und spricht in sein Headset von Bochum bis Bremen. Die Verzweiflung steigt. Was will man sagen? Andere telefonieren viel lauter, er aber tut es relativ leise und doch so beständig, dass man sich dem nicht entziehen kann. "Entschuldigung, aber würden Sie evtl. das Wippen mit Ihrem Bein einstellen, es macht mich nämlich wahnsinnig? Und würden Sie bitte auch aufhören, zu telefonieren, ich kann mein Buch nicht lesen?"

Unterdessen kann das Bewusstsein nicht anders als eines beständigen, zahnarztbohrerartigen Geräuschs gewahr werden, das sich ebenfalls seit etwa Bochum immer mehr in den Vordergrund drängt. Es ist ein grässliches Babygeschrei. Oh, denkt man, die arme Mutter, der ist das bestimmt furchtbar unangenehm, und man war ja auch mal in der Situation, und da ist es schon schwer genug, und man kann ein Kind nicht beruhigen, wenn einen andere Menschen böse anstarren. Aber nach etwa zwei Stunden starrt man böse hinter sich und sieht eine Frau, neben der ein Kleinkind in einer Sitzschale festgeschnallt auf dem Boden sitzt und brüllt. Die Frau tut nichts. Sie kommt nicht auf den Gedanken, das Kind einmal herauszunehmen, auf den Arm, mit ihm ein wenig herumzulaufen, sie bemerkt nur irgendwann doch die finsteren Blicke und beginnt nun, in wahnsinnigem Tempo die Schale hin- und herzuruckeln, das Kind brüllt immer schlimmer, und langsam schmilzt die Zivilisationsschicht ab.

Ich erinnere mich an eine weite Flugreise. Die Sitze dermaßen eng, dass man sich nicht bewegen konnte, schon die Anreise eine Strapaze, ich konnte kaum noch, und neben mir sahen sich betrunkene Menschen lustige Filmchen an, in denen Kinder von der Schaukel fielen oder Menschen beim Skifahren zerlegt wurden. Stundenlang wieherten diese Leute bei jedem Unglück lauter, ich war überreizt und entnervt, und die Vorstellung, diese Säue von ihren Sitzen zu prügeln, wurde immer unwiderstehlicher.

Ich erinnere mich an eine Fahrt mit Rainbow Tours nach London, es war ein alter Bus, unbequem und überfüllt mit lärmendem Publikum, ich war spätestens auf der Fähre mit den Nerven fertig, sie fraßen, soffen, rülpsten, meine Beine wurden dick, ich war eingezwängt, eine Toilette gab es nicht, die Luft war schlecht, die Musik unerträglich, und die Vorstellung, denen ihre verdammten Fressen mit diesem kleinen Alukoffer einzuschlagen, wurde immer unwiderstehlicher.

Die Hölle, das sind die anderen.

Als ich endlich den Zug verlassen konnte, lief ich zu Fuß durch eine wunderschöne Winterlandschaft. Meine Nerven vibrierten, ich sprach leise vor mich hin. Der Schnee fiel in zarten Flocken. Ein Mann trat auf mich zu: "Ich bin Baske, 'allo, können Sie mir 'elfen?"

"NEIN!", antwortete ich und zog mit dem Rollkoffer noch eine lange, lange Spur in die geschlossene, weiße Schneedecke.

Hach ja, ich kann es Ihnen nachfühlen! Meine letzten Erfahrungen waren gar nicht schlimm, aber da war die Stimmung auch noch von Weihnachtfrieden überglitzert und alle so nett zueinander.
Am lächerlichsten finde ich die Typen, die die ganze Zeit wichtig auf ihren Laptop einhacken und dabei noch telefonieren. Denen würde ich gerne sagen: Jungs, wärt ihr wirklich wichtig, ihr säßet nicht hier in der Bahn und falls doch, würdet ihr sicher keine Geschäftsinterna in die Welt hinausschreien - aber das wäre verlorene Mühe, also lasse ich es und amüsiere mich still. Meistens.
Einmal habe ich es erlebt, wie in einem fast leeren IC zwei alte Damen sich über eine Sitzplatzreservierung stritten, immer lauter wurden, immer aufgeregter (obwohl das halbe Abteil leer war) - am Ende drohte der Schaffner, beide vor die Tür zu setzen, dann war endlich Ruhe.

mmh. ich bin ja lange zeit sehr viel zug gefahren. ich fand das nie so schlimm - die absoluten terrormomente (s.o.) rechne ich genauso raus wie die vierhundert autobahnkilometer bei eisregen, die sind einfach nicht repräsentativ.
das verstörende an mobilfongesprächen ist wohl eher, dass man immer nur die hälfte eines gespräches mitbekommt - "normale" gespräche hingegen (also jetzt ohne "alta! phääättt!") gehen doch eigentlich unproblematisch. auf verhaltensdevianzen weise ich gerne auch mal hin und bitte um abhilfe. funktioniert eigentlich immer. (vorher blickkontakt zu nachbarn aufnehmen und abchecken, die kann man dann zur not noch ansprechen - und plötzlich ist man nicht mehr alleine gegen doof, sondern zu zehnt.)

aber stöpsel sind schon hilfreich - man lässt ja auch das autoradio laufen.

Oh, Rainbow Tours.
Ich dachte nur "Ach du Scheisse!", als ich die mit Kabelbinder auf jeder Trittstufe befestigten Fußmattenzuschnitte mit der Aufschrift Hoxn abkratzn! und die beiden dazu passenden Busfahrer sah.
Der Bus füllte sich, auch ich stieg ein und bekam geboten, was ich verdiente.

Zum ersten Mal nach ca. 20 Jahren bin ich vor Kurzem mal wieder Bahn gefahren. Also mein Ding ist das nicht, das Bahnfahren.

au ja, ich liebe bahnfahren auch. vom prinzip her. von der praxis her würde ich mir glatt wieder ein auto kaufen, wenn ich noch in der gegend herumdüsen müsste.

in der zwischenzeit rede ich allerdings schon gerne einmal mit, wenn man neben mir laut telephoniert. das kann sehr erheiternd sein, also für mich. sollten sie einmal probieren. vorzugsweise wenn es sich gerade um sehr privates oder sehr geschäftliches handelt.

erfolgreich bin ich auch wenn man mir nicht platz macht - ich stolpere ja ungern, aber wenn, dann ordentlich und gezielt. immer schön in die weichteile oder auf die fast echte louis v. - tasche mit dem ellenbogen. und was kann mir das leid tun, und was kann ich mich entschuldigen.

bei zu lauter ohrhorchmusik frage ich gerne einmal nach dem sänger oder der sängerin. oder danach, was das denn für eine musikrichtung sei. und dann lass ich mir das erklären. schön laut. bis sich alle anderen aufregen.

auch kindererziehungskurse können abteilübergreifend bildend und unterhaltsam sein, glauben sie mir. man kann kind auch duziduziduzi-en zur beruhigung, in hartnäckigen fällen auch ein liedlein singen (und kein geistig gesunder mensch hält mein singen länger als ca. 15 sekungen aus, es sei denn, er ist stocktaub).

und das reisserte krieg ich auch, wenn ich jemanden wippen oder zucken sehe. dann wippe und zucke ich zurück, und frage angelegentlich nach der erkrankung des wippenden oder zuckenden. weil, vielleicht kann man sich ja gegenseitig, ach so, der herr sind gesund, das tut mir aber leid, aber ich weiss ja wie unangenehm meine krankheitsbedingte zuckerei auf meine mitmenschen wirkt, da konnte ich doch nicht davon ausgehen dass das absicht, nein, das ist mir aber jetzt peinlich.

auf kurzen zugstrecken kann das ganz unterhaltsam sein. und vor allem: es dient dem aggressionsabbau. manchmal fühl ich mich nach so einer halben stunde u- oder s-bahn richtig neugeboren. ich weiss nur nicht, wieso niemand gerne mit mir fährt, es sei denn, ich gelobe auf der gesamten strecke zu schweigen.