Es war mein erster Urlaub in dieser Firma, da hätte ich es schon merken müssen, denn ich fuhr mit meiner kleinen Tochter auf der Rückbank der untergehenden Sonne entgegen und fühlte mich leichter und freier mit jedem Kilometer, nach einigen Stunden dann dachte ich diesen Satz, den ich immer bespöttelt hatte: Jetzt einfach weiterfahren, immer weiter, und nicht zurückkommen. Ich hätte es merken müssen, als ich dann doch wieder zurückfahren musste, dieser Kloß im Hals wurde immer dicker und die Schwerkraft stärker. Die Treppe da hoch habe ich damals schon gehasst.

Ich hätte es am ersten Tag merken müssen, als man gemeinsam zum Frühstück nach unten ging und alle eine Viertelstunde schwiegen, dann ging man wieder hoch. Als ich ins hässliche Hochhaus fahren musste und die da alle waren und jünger waren als ich und trotzdem so richtige Erwachsene. Als man mir was von Travel Arrangements erzählte und mir plötzlich so schlecht wurde, dass ich mich auf dem Klo einsperrte und zehn Minuten durchatmete.

Ich hätte es an dem Tag merken müssen, als wir nur zu zweit in der Firma waren und mit einer leeren Plastikflasche fußballspielten, die schossen wir durch den Flur wie die Bescheuerten, stundenlang, und wie mir klar war, dass ich mich zum ersten Mal wohlfühlte und dass das auch das einzige Mal bleiben würde.

Unterdrückte, beklemmende Scheiße, Kick-Off-Meetings und Verkaufsclients, und die Fluchten ins Raucherbüro, und der nnier macht aber lange Mittagspause, Satan!, aber manchmal konnte ich einfach nicht zurückgehen an meinen Platz, und wie ich punkt 17 Uhr den Hammer fallenließ, gegen jede soziale Erwünschtheit, keine Minute zuviel da drin, und dieses Kotzgefühl und die Treppe da jeden Morgen, diese Scheißtreppe.

An einem der ersten Tage im neuen Protzgebäude lief ich durchs Treppenhaus. Jemand hatte gut sichtbar auf den Marmor gekackt. Die Beratertypen waren da, jemand sprach von "Team Leads" und der Innenminister schaute vorbei, den Plastikflaschenkollegen hatte man eines Tages rausgeworfen, einfach so, ich lief danach nur noch in meiner Plexiglaskugel herum und kotzte mich selber an, weil ich trotzdem noch hinging, dann wurden die unangenehmen Businesstypen durch Soziopathen ersetzt, die sich auf ihre Macht einen abwichsten und zum Spaß Leute demütigten, manche davon wurden krank und manche heulten, andere brüllten nach unten weiter, dann saß ich bei dem Durchgeknallten im Büro und er fragte, ob ich an ihn glaube, starrte mich dabei so intensiv an, ich schrieb dann meine Kündigung, und als ich neulich die Todesanzeige für eine ehemalige Kollegin las, war mein erster Gedanke: Jetzt hat sich eine umgebracht. Das stimmte nicht, und vielleicht sehe ich das alles viel zu negativ.

Ich hoffe Sie sind inzwischen von diesem schrecklichen Traum aufgewacht, haben sich herumgetastet und orientiert, und in der Küche brodelt vielleicht schon der Kaffee und es gibt Krapfen mit Marmelade und draussen scheint die Sonne obwohl es kalt ist.

Nach dem Frühstück noch mal eine halbe Stunde hinlegen und mal durch die frisch gedruckten Tageszeitungen durchblättern.

So etwas ähnliches hab ich bereits häufiger gehört. Nur der Todesfall, der blieb bislang aus.

Für alle die es lockerer haben wollen:

Zehn Tipps gegen Langeweile im Büro

01 - Aus Arbeitsunterlagen lustige Origamifiguren basteln
02 - Sich die Arbeitskollegen nackt vorstellen
03 - Am Telefon in einen breiten Dialekt verfallen (egal ob bayerisch, platt oder sächsisch)
04 - Online-Shopping – Geld ausgeben während man es verdient, hat was
05 - Facebook
06 - Mit den Kollegen Wetten auf sämtliche Situationen abschließen, z.B. wer zunächst den Raum betritt
07 - Sich unnützes Wissen auf Wikipedia aneignen. Wer weiß, wann man es brauchen kann?
08 - Bürosport: Nackenübungen, Gesichtsgymnastik oder Atemübungen
09 - Powernapping – macht fit für den Feierabend
10 - Den Schreibtisch auf Hochglanz bringen – Unterlagen in den Müll, einmal drüber wischen, fertig